Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi. Sotul o vede si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!
INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT?
ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA
SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi...
miercuri, 24 iulie 2013
Superman
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
marți, 23 iulie 2013
Maria: - La taur!
Ion si Maria robotesc prin curte.
Maria ia vaca si pleaca.
Ion: - Marie, unde mergi?
Maria: - La taur!
Ion: - Si cu vaca ce faci?
Maria ia vaca si pleaca.
Ion: - Marie, unde mergi?
Maria: - La taur!
Ion: - Si cu vaca ce faci?
Imprumut..
- Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.
Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui
Vasile care era la masa cu Maria lui.
Vasile ii zice lu' nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie !
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de ... Maria.
Vasile de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da' nu-s acasa.....
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.
Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui
Vasile care era la masa cu Maria lui.
Vasile ii zice lu' nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie !
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de ... Maria.
Vasile de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da' nu-s acasa.....
Cum al enerveaza nevasta-sa pe Boc?
Intrebare: Cum al enerveaza nevasta-sa pe Boc?
Raspuns: Ii pune cheile de la masina pe frigider!...
Raspuns: Ii pune cheile de la masina pe frigider!...
sâmbătă, 20 iulie 2013
Ion o conduce seara pe Marie acasa.
Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:
- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
- Care tu, Marie?
- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in c** si ma doare!
- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
- Care tu, Marie?
- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in c** si ma doare!
Ion si Maria in luna de miere la un hotel
Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
vineri, 19 iulie 2013
La ginecolog
- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat?Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
Bancurile zodiilor
Berbec:
O domnişoară berbec îi spune prietenei:- Dragă, mi se pare foarte ciudat ce se întâmplă: de fiecare dată când cunosc un bărbat mai ca lumea, aflu fie că e el însurat, fie că sunt eu măritată.Taur:La un an după ce s-a căsătorit cu o tăuriţă, el intra în dormitor ţinând în mână două pastile de nurofen şi un pahar de apă.- Ce faci cu pastilele alea, întreabă soţia.- Sunt pentru durerea ta de cap.- Dar nu mă doare capul!- Ha-ha, te-am prins…
Gemeni:O domnişoară din zodia gemenilor este invitată la dans:- Domnisoara, se poate?…- Da, dar hai mai întâi să dansăm.
Rac:O tânără rac este abordată la o petrecere:- Domnişoară, dansezi?- Stai numai puţin, s-o întreb pe mama.- Întreab-o, te rog, şi dacă putem să facem dragoste, ca să nu faci două drumuri.
Leu:O leoaică îi spune prietenului ei din copilărie:- Când mă voi mărita eu, să ştii, mulţi bărbaţi vor suferi.- Păi cu câţi vrei să te măriţi?
Fecioara:O bebeluşă născută în zodia fecioarei este încă la maternitate.- Tu eşti fetiţă? o întreabă băieţelul de lângă.- Da, răspunde ea.- Şi care e diferenţa între noi, băieţeii şi voi fetiţele?- Stai să plece asistenta de aici şi îţi arăt.După ce pleacă asistenta, bebeluşa ridică păturica şi îi arată:- Vezi acum? Noi, fetiţele, avem şosetuţele roz!
Balanţă:După o ceartă, iubitul tinerei balanţe pleacă supărat şi, trântind uşa, îi spune prietenei sale:- Şi, dacă te interesează, nici măcar nu eşti bună la pat!Mustrat de conştiinţă, ceva mai târziu, el îşi dă seama că a exagerat şi o sună. Degeaba, ea nu răspunde. El inisistă şi, după vreo trei ceasuri, are noroc:- Ce faci, dragă, de ce nu răspunzi?- Scuză-mă, iubitule, eram în pat.- Pai ce făceai în pat la ora asta?- Ceream o a doua opinie.
Scorpion:O tânără nevastă scorpion îi mărturiseşte prietenei ei:- Cred că vreau să-mi omor bărbatul dar nu ştiu cum.- Ştii cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizează-l. O să îl slăbeşti şi până la urmă o să-şi dea duhul.După câteva luni, prietenele se întâlnesc din nou. Soţia arată jalnic, în schimb soţul părea destul de fericit.- Ce mai faci? o întreabă prietena.- Eu ca eu, îi zice ea la ureche, dar uită-te la prostul ăsta, habar n-are că e pe moarte!
Săgetător:O săgetatoare este întrebată de soţul ei:- Mi-ai simţit lipsa ieri, iubito?- Cum, dragă, n-ai dormit acasă?
Capricorn:O tânără doamnă capricorn urmează să primească o moştenire şi vorbeşte cu prietena ei despre acest subiect:- Ah, cand vei avea toţi acei bani, n-ar mai trebui să faci dragoste cu soţul tău ca să îţi cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.- Da, dragă, în sfârşit voi putea să plătesc pe cineva să facă asta!
Vărsător:Prietena unei vărsătoare îşi face curaj şi îi spune:- Iubitul tău te înşeală.- Ah, dragă, dar ştiu demult.- Ştii şi cu cine?- Da, ştiu şi cu cine, ştiu şi de ce, dar nu prea ştiu cu ce…
Peşti:În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o peştoaică îşi cheamă câţiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul. Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste cap un pahar şi spune:- Şi-acum iar începem: gelozii, suspiciuni…
O domnişoară berbec îi spune prietenei:- Dragă, mi se pare foarte ciudat ce se întâmplă: de fiecare dată când cunosc un bărbat mai ca lumea, aflu fie că e el însurat, fie că sunt eu măritată.Taur:La un an după ce s-a căsătorit cu o tăuriţă, el intra în dormitor ţinând în mână două pastile de nurofen şi un pahar de apă.- Ce faci cu pastilele alea, întreabă soţia.- Sunt pentru durerea ta de cap.- Dar nu mă doare capul!- Ha-ha, te-am prins…
Gemeni:O domnişoară din zodia gemenilor este invitată la dans:- Domnisoara, se poate?…- Da, dar hai mai întâi să dansăm.
Rac:O tânără rac este abordată la o petrecere:- Domnişoară, dansezi?- Stai numai puţin, s-o întreb pe mama.- Întreab-o, te rog, şi dacă putem să facem dragoste, ca să nu faci două drumuri.
Leu:O leoaică îi spune prietenului ei din copilărie:- Când mă voi mărita eu, să ştii, mulţi bărbaţi vor suferi.- Păi cu câţi vrei să te măriţi?
Fecioara:O bebeluşă născută în zodia fecioarei este încă la maternitate.- Tu eşti fetiţă? o întreabă băieţelul de lângă.- Da, răspunde ea.- Şi care e diferenţa între noi, băieţeii şi voi fetiţele?- Stai să plece asistenta de aici şi îţi arăt.După ce pleacă asistenta, bebeluşa ridică păturica şi îi arată:- Vezi acum? Noi, fetiţele, avem şosetuţele roz!
Balanţă:După o ceartă, iubitul tinerei balanţe pleacă supărat şi, trântind uşa, îi spune prietenei sale:- Şi, dacă te interesează, nici măcar nu eşti bună la pat!Mustrat de conştiinţă, ceva mai târziu, el îşi dă seama că a exagerat şi o sună. Degeaba, ea nu răspunde. El inisistă şi, după vreo trei ceasuri, are noroc:- Ce faci, dragă, de ce nu răspunzi?- Scuză-mă, iubitule, eram în pat.- Pai ce făceai în pat la ora asta?- Ceream o a doua opinie.
Scorpion:O tânără nevastă scorpion îi mărturiseşte prietenei ei:- Cred că vreau să-mi omor bărbatul dar nu ştiu cum.- Ştii cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizează-l. O să îl slăbeşti şi până la urmă o să-şi dea duhul.După câteva luni, prietenele se întâlnesc din nou. Soţia arată jalnic, în schimb soţul părea destul de fericit.- Ce mai faci? o întreabă prietena.- Eu ca eu, îi zice ea la ureche, dar uită-te la prostul ăsta, habar n-are că e pe moarte!
Săgetător:O săgetatoare este întrebată de soţul ei:- Mi-ai simţit lipsa ieri, iubito?- Cum, dragă, n-ai dormit acasă?
Capricorn:O tânără doamnă capricorn urmează să primească o moştenire şi vorbeşte cu prietena ei despre acest subiect:- Ah, cand vei avea toţi acei bani, n-ar mai trebui să faci dragoste cu soţul tău ca să îţi cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.- Da, dragă, în sfârşit voi putea să plătesc pe cineva să facă asta!
Vărsător:Prietena unei vărsătoare îşi face curaj şi îi spune:- Iubitul tău te înşeală.- Ah, dragă, dar ştiu demult.- Ştii şi cu cine?- Da, ştiu şi cu cine, ştiu şi de ce, dar nu prea ştiu cu ce…
Peşti:În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o peştoaică îşi cheamă câţiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul. Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste cap un pahar şi spune:- Şi-acum iar începem: gelozii, suspiciuni…
joi, 18 iulie 2013
ASE in relatie
1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine".
- Asta înseamnă marketingul direct.
2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: "Tipul ăla este extrem de bine dotat. Culcă-te cu el".
- Asta înseamnă publicitate.
3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numărul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: "Bună. Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine".
- Asta înseamnă telemarketing.
4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci până acasă, după care spui: "Că veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea să te culci cu mine?"
- Asta înseamnă PR.
5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: "Ştiu că eşti extrem de bine dotat! Am vreo şansă să te culci cu mine?"
- Asta înseamnă recunoaşterea brandului.
6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine". Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate.
- Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.
7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine". Ea te ia de mânăşi te duce să te prezinte soţului său.
- Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.
8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea, dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: "Sunt bine dotat. Ai vrea să te culci cu mine?", iar ea pleacă împreună cu el.
- Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.
9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: "Sunt bine dotat. Culcă-te cu mine", vine soţia ta.
- Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.
10. Eşti la o petrecere şi nu vezi nici o fată frumoasă.
- Asta înseamnă lipsa unei pieţe de desfacere.
- Asta înseamnă marketingul direct.
2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: "Tipul ăla este extrem de bine dotat. Culcă-te cu el".
- Asta înseamnă publicitate.
3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numărul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: "Bună. Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine".
- Asta înseamnă telemarketing.
4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci până acasă, după care spui: "Că veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea să te culci cu mine?"
- Asta înseamnă PR.
5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: "Ştiu că eşti extrem de bine dotat! Am vreo şansă să te culci cu mine?"
- Asta înseamnă recunoaşterea brandului.
6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine". Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate.
- Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.
7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine". Ea te ia de mânăşi te duce să te prezinte soţului său.
- Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.
8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea, dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: "Sunt bine dotat. Ai vrea să te culci cu mine?", iar ea pleacă împreună cu el.
- Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.
9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: "Sunt bine dotat. Culcă-te cu mine", vine soţia ta.
- Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.
10. Eşti la o petrecere şi nu vezi nici o fată frumoasă.
- Asta înseamnă lipsa unei pieţe de desfacere.
Ai luat Bacul ?
- Ce-ai făcut băiete, ai luat bacul?
- Nu l-am luat , tată.
- De ce?
- Era apa mică!
- Nu l-am luat , tată.
- De ce?
- Era apa mică!
Subiecte Bac
1. Sinonime pentru: valoare, dusman.
2. Comenteaza in 8-10 randuri versul " Si cand mor
am valoare".
3. Tema si titlul poeziei "Te iubesc din corason".
4. Eseu argumentativ " Dusmanii imi poarta pica".
5. Eseu 2-3 pagini. Relatia dintre cele doua
personaje din romanul "Sa iubesti doua femei".
6. Care sunt tarile despre care Florin Salam vorbeste
in "Hai in vacante!" ?
7. In ce an a aparut "De talie mondiala"?
8. Unde s-a nascut Nicolae Guta?
9. Eseu 2-3 pagini despre decaderea imperiului
Gutist in favoarea celui Salamist.
10. Care este numele adevarat al lui Florin Salam?
PUNCTE DIN OFICIU : FARA NUMAR
=)))))))))))))
2. Comenteaza in 8-10 randuri versul " Si cand mor
am valoare".
3. Tema si titlul poeziei "Te iubesc din corason".
4. Eseu argumentativ " Dusmanii imi poarta pica".
5. Eseu 2-3 pagini. Relatia dintre cele doua
personaje din romanul "Sa iubesti doua femei".
6. Care sunt tarile despre care Florin Salam vorbeste
in "Hai in vacante!" ?
7. In ce an a aparut "De talie mondiala"?
8. Unde s-a nascut Nicolae Guta?
9. Eseu 2-3 pagini despre decaderea imperiului
Gutist in favoarea celui Salamist.
10. Care este numele adevarat al lui Florin Salam?
PUNCTE DIN OFICIU : FARA NUMAR
=)))))))))))))
Abonați-vă la:
Postări (Atom)